Sẻ Xanh.com: cuoi lai rai

SeXanh không giống SexAnh

Những câu status “kinh dị” trên blog

(Sẻ Xanh) - 1. Mẹ tớ bảo không được “dại trai”, chị tớ bảo phải giả vờ “dại trai”, người yêu tớ bảo đừng nghe lời ai hết!

2. Nếu bạn đọc được dòng status này, điều đó có nghĩa bạn biết chữ.

3. Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản.

4. Nếu ai không biết chữ thì hãy viết đơn xin trợ giúp xóa mù chữ ngay.

.

5. Ai đừng một dạ hai lòng. Đừng chê chân ngắn đừng khen chân dài. Chân dài là của đại gia. Đùi to chân ngắn mới là vợ anh.

6. Quyết tâm làm lại từ đầu nhưng không biết từ đầu là từ đâu?

7. Sống trong đời sống cần có một tấm... bằng đại học.

8. Xưa “Hảo hán làm, hảo hán chịu”. Nay “Hảo hán làm, hảo hán chuồn”.

9. Nếu muốn trả thù một ai đó hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp. Nhưng nếu ai đó cho bạn một người đàn bà xấu cũng không chắc là hắn yêu quí bạn.

10. Trẻ em thật là đáng yêu, nhưng quá trình tạo ra chúng mới là đáng kể.

11. Ở đâu có áp bức, ở đó có đấu tranh. Shop nào có hàng mới, ở đó có đàn bà sành điệu.

12. Đồng tiền không tự nhiên sinh ra, cũng không tự nhiên mất đi mà chỉ chạy từ túi người này sang túi người khác.

13. Liệt nữ không lấy hai chồng, trung thần không thờ hai chúa, quân tử vào mạng không dùng hai nick!

14. Nam vô tửu như kỳ vô phong, kỳ vô phong sao vô phòng vẫn phất?!!

15. Đại trượng phu sống phải giữ lấy tam luân: Thứ nhất không được để cho vợ giận, thứ hai không được để cho con khinh, thứ ba không được để cho gia đình hắt hủi.

16. Trăm năm bia đá cũng mòn, ngàn năm “bia mực” vẫn còn... thơm thơm!

17. Kinh nghiệm cho các cặp vợ chồng: Bệnh nào thuốc nấy, con quấy không được... để đèn!

18. Nói đến đàn ông là nói đến sức mạnh cơ bắp, nói đến đàn bà là nói đến sức mạnh cơ thể. Cơ thể mạnh hơn cơ bắp, đàn bà mạnh hơn đàn ông.

19. Có những phút làm nên lịch sử, có những người sinh ra do một phút... sai lầm!

20. Những cái hôn vụng trộm bao giờ cũng ngọt ngào nhất và bao giờ cũng tiềm ẩn những... cái tát nảy đom đóm mắt nhất!

21. Nếu không có mặt trời, phụ nữ, và rượu, có lẽ kho tàng thơ văn của nhân loại chắc chỉ đủ ghi lên một đĩa CD 650Mb.

22. Bất vụ lợi trong tình bạn, không lạm dụng tình cảm nhân viên, không la lối với vợ con, không dung tha những thằng lừa gạt, không lạnh nhạt với những cô thích mình...

23. Người quân tử không nói hai lời, vậy đã trót nói hai lời thì nói luôn lời thứ ba nữa để vẫn giữ được đạo của người quân tử!!!

24. Không phải tất cả phụ nữ đều đẹp, và không phải người đẹp nào cũng là phụ nữ!

25. Xin bạn dành 3 giây để đọc nốt câu này, khi đọc đến đây cũng hết 3 giây rồi. Cảm ơn bạn!

Sẻ Xanh

Chồng già vợ trẻ, "chuyện đó" thế nào?

(Sẻ Xanh) - Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư, cô vợ trẻ trông rất phờ phạc vì chồng không cho rời nửa bước.

Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:

- Sao? Cô thấy hạnh phúc chứ?

- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...

- ???

- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.

Nhưng họ vẫn không có con, có lẽ do chàng đã "lão" quá. Họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng:

- Chẳng lẽ ông không làm nổi "việc đó" nữa ư?

- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn...

- Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à?

- Vâng, thưa bác sĩ.

- Chịu! Nếu ông không còn "khả năng đó" thì tôi đành bó tay!

- Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được thôi.

-... À.

Bác sĩ đưa cho hai vợ chồng chiếc lọ khác, mọi việc giải quyết xong. Lại nói về cô vợ trẻ, cô rất yêu chồng, niềm hạnh phúc và là giấc mơ của bất kỳ người đàn ông nào. Chỉ mỗi tội là cô “mới lớn” nên còn khá ngây thơ. Chẳng hạn, một buổi sáng sau khi vợ chồng vừa xong “chuyện vợ chồng” cô thấy ông xã ngâm mình trong bồn tắm đầy sữa, cô quan sát một hồi rồi gật gù như một nhà hiền triết:Top 24 lý do để lấy chồng già

- Em biết anh làm thế để làm gì rồi!

- Làm gì nào?

- Anh đang “nạp sữa” để bù lại…

Chồng cô cười… sặc sữa. Không biết cô nói để bù cho cái gì, nhưng đúng là ngây thơ đến đáng yêu.

Cứ như thế, ngày lại ngày, cuộc sống của họ thật hạnh phúc.

Tiếc thay, ngày vui ngắn chẳng tày gang. Chàng đã cao tuổi nên sức có hạn, đêm hôm ấy chàng đã “hi sinh” trong lúc “làm nhiệm vụ”.

Cô gái buồn bã khóc lóc cả ngày. Vừa khóc vừa nguyền rủa những người đã phát minh ra ô tô. Mẹ cô lo lắng, sợ con phát điên nên bà dọn đến ở cùng cô.

Một hôm, thấy con gái có vẻ tỉnh táo, bà mẹ thủ thỉ hỏi chuyện:

- Sao con lại ghét ô tô làm vậy? Có phải chồng con bị tai nạn ô tô đâu?

- Nhưng cũng gần như vậy mẹ ạ.

- Nghĩa là thế nào?

- Anh ấy cao tuổi nên chúng con “sinh hoạt” rất ít, mỗi tuần chỉ hai lần. Và quy định vào đúng hai ngày có tiếng chuông nhà thờ.

- Thì sao?

- Anh ấy có thói quen “làm” theo nhịp chuông nhà thờ. Đối với anh ấy thì chuyện đó không khó lắm, nhưng… Hu, hu…

- Rồi sao con?

- Đêm hôm ấy, chúng con đang vui theo những tiếng chuông nhà thờ đầu tiên thì có chiếc xe cứu hỏa chạy ngay rú còi dồn dập!

Top 24 lý do để lấy chồng già

(Sẻ Xanh) - Lâu nay nghe thiên hạ nói "chồng già vợ trẻ là tiên", không hiểu ai là "tiên"? Bởi cũng có câu: Ăn được ngủ được là tiên!!!

1. Chồng già nhìn rất giống ông già. Do đó mình sẽ không bị mang tiếng là bỏ nhà theo… trai.

2. Người già quen nhiều nên đông khách. Khách tới nhà nếu mình ra mở cửa hay hỏi: “Bố cháu có nhà không?” khiến ta có cảm giác lâng lâng rất sung sướng.

3. Chồng già luôn đi chậm, nên nếu chở vợ bằng xe máy, tai nạn giao thông rất ít xảy ra. Nếu có xảy ra, cảnh sát thường nghĩ lẽ phải về chồng mình.

4. Chồng già mắt kém, nên nếu ta có đi với bồ, chồng nhìn thấy thì vợ sẽ cãi: “Anh nhìn nhầm rồi” và chồng già vội vã tin ngay.

5. Chồng già răng yếu nên nhai lâu. Nhai lâu nên ăn chậm. Ta lợi dụng ra luật lệ: “Ai ăn sau phải rửa chén đĩa”, thế là ta thoát.

6. Chồng già hay ho. Khi nghe tiếng ho, ta biết mùa đông đã về, khỏi phải xem dự báo thời tiết.

7. Chồng trẻ nhìn thấy một cô gái trẻ thường hỏi: “Em nào đấy?”. Còn chồng già nhìn thấy gái trẻ thường hỏi: “Con nhà ai đấy?”, khiến ta rất yên tâm.

8. Chồng trẻ đi đường hay để vợ nắm tay mình. Còn chồng già lại nắm tay vợ.

9. Chồng già hay bàn tới tương lai. Còn chồng trẻ thường bảo: “Tương lai là không biết”.

10. Chồng trẻ hay nhìn vợ rồi thở dài. Còn chồng già hay nhìn bản thân mình rồi thở dài.

11. Chồng già hay hỏi thăm ba má vợ. Còn chồng trẻ hay hỏi về bạn bè vợ, nhất là bạn gái.

12. Khi cãi nhau, chồng trẻ gào lên: “Tôi lấy cô là một sai lầm” trong khi chồng già nói: “Tôi biết sai lầm nhưng vẫn lấy em”.

13. Khi ra tòa ly dị, chồng trẻ nói: “Chúng tôi không hợp nhau”, còn chồng già nói: “Chúng tôi cũng chả biết không hợp ở chỗ nào”.

14. Khi vợ có bồ, chồng trẻ nói: “Cô làm cho tôi ngạc nhiên”, còn chồng già nói: “Em làm cho anh tan nát”.

15. Cứ tới cuối tuần, chồng trẻ nói: “Mình đi chơi”, còn chồng già nói: “Mình đi nghỉ”.

16. Khi đang ăn bị hóc xương, chồng trẻ càu nhàu: “Bỏ cái gì vào mồm cũng phải nhìn chứ”, còn chồng già nói: “Sao em không đưa miếng đó cho anh?”.

17. Gặp một cô gái bốc lửa mặc áo tắm, chồng trẻ nhìn cô ta, còn chồng già nhìn sang vợ.

18. Khi mua đồ tặng vợ, chồng trẻ nhìn túi tiền, còn chồng già nhìn xem đứa khác đã mua chưa.

19. Khi đi xa, chồng trẻ gọi điện thoại về hỏi: “Nhà có chuyện gì không?”, còn chồng già hỏi: “Em có chuyện gì không?”.

20. Khi nhà hàng xóm nhảy nhót điên cuồng, chồng trẻ mở cửa ra nhìn, nói: “Vui nhỉ”, còn chồng già đóng cửa lại, lẩm bẩm: “Chúng nó làm gì mà ầm ĩ thế?”.

21. Chồng trẻ hay tiếc những đồng tiền đã tiêu, còn chồng già hay tiếc những đồng tiền không tiêu.

22. Chồng trẻ khi đi tắm hay sai: “Em lấy cho anh cái khăn”, còn chồng già luôn kiểm tra có khăn rồi mới chui vô phòng tắm.

23. Chồng trẻ hay nói: “Vui chung”, còn chồng già tuyên bố: “Em vui là anh vui”.

24. Chồng trẻ hay nhăn nhó: “Tôi mệt quá”, còn chồng già hô: “Anh chả bao giờ mệt cả”.

Đi ăn cơm bụi giá cao

(Sẻ Xanh) - Xin nói trước là tớ viết entry này chẳng có ý gì cả, chỉ là muốn ghi lại memory về vụ đi ăn cưới Hà Trường để chia sẻ cùng mọi người.

Hôm qua đi ăn “cơm bụi giá cao” nhà bạn Hà Trường các bác ạ. Bạn ý mời 5h30pm thì 7h00 mới lập cập đến. Chạy vào thì anh em cũng đã gần buông đũa. Đông phết. Chào hỏi cuống quýt các thị trước khi bạn Minh Mèo dọn cho một chỗ cùng mâm với bạn ý, giai của bạn ý, Hoa Bươu, giai của Hoa Bươu, Tuyết Minh và Linh Liền.

Linh Liền thật quá đáng, nhìn thấy mình mà “làm như vô tình”, không thèm ngẩng mặt lên (từ bát) để say hello. Thế có tức không. Hẳn nào trông già thế, như người 5 con 1 vợ rồi ý (Nói xấu đã xong, sướng quá. Nói xấu mấy tên này thật là relaxing).

Mải ăn quên không hỏi cô dâu xem đi honeymoon, honeysun ở đâu để cho vào list of references (để dành tham khảo khi đến lượt mình mở hàng cơm bụi giá cao ngất ngưởng). Cơ mà từ lúc mình đến cho tới khi ăn xong chẳng thấy “cô dê chú rẩu” đâu cả. Mãi sau mới bon chen chụp được tận 01 kiểu ảnh cùng cô dâu. Thích nhé.

Năm ngoái có bạn Hà Kế, Nguyễn Hằng, Xuân Đùn, Thắm già “xuất chuồng”. Nguyễn Hằng chắc sắp đẻ rồi, từ hôm cưới không gặp được lần nào. Bạn bè, dì cháu đểu, chẳng đi thăm chơi lấy một lần. Năm nay hứa hẹn sẽ bội thực “cơm bụi giá cao” vì được tuổi mà, đặc biệt là các bạn cấp 3. Cụ tỉ, cuối buổi trước khi rời đám cưới Hà Trường, Thùy Anh Tăng đã ra “tiếp thị”, book các bạn từ trước rằng thì là mà... mồng 10 tết bạn sẽ khai trương “hàng cơm”, các bạn đến chia vui, chúc mừng. Xin số điện thoại tán loạn để ra tết còn gọi điện nhắn tin khủng bố anh em.

Ừ, kể cũng hay thật. Mỗi người trong đời đều phải rất nhiều lần đi “cơm bụi giá cao” của người khác để cuối cùng cũng có diễm phúc được bán cơm, thường chỉ có 1-2 lần (tất nhiên con số này cũng có thể tăng lên tới 9-10 như trường hợp đặc biệt của Elizabeth Taylor).

Nhưng cơ mà thế có hay không nhỉ? Thế có thích không nhỉ?

Con gà chạy ngang đường

(SeXanh) – Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:

Ý kiến của 1 số vị nổi tiếng:

- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.
- Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.
- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường!
- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.
- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.
- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.
- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.
- G. W. Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con… đường nào trong vùng nữa. Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả !
- V.Putin: Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.
- Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.
- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham
- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.
- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.
- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B
- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.
- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .
- Đội đua Relnault: Đã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.
- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà
- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.
- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch!
- Vương Ngọc Yến (trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu “OK quá quan” (gà đen qua đường) trong bộ pháp “Lăng Ba vi bộ”
- Tiểu Long Nữ (Thần Điêu Hiệp Lữ): Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?
- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.
- Mỹ Tâm: Gà que gà que bướcccccccccc qua đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó
- KFC: Cài con gà này … dám xổng chuồng… thế thì bữa nay mình lấy con nào làm FireChicken bây giờ …
- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?
- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra).
- Gunbuond played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà. Gà không biết bắn là con gà quay.
- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.
- Long Vũ:
+ (BL thể thao) Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…
+ (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?
- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường!!! Ô ô, Qua đường rồi!!! Vậy là con gà đã qua đường… Vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !
- Lại là Lại Văn Sâm: Xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào không? 50:50 nhé, hay gọi điện thoại?
- BLV Quang Huy: Không được rồi thưa các bạn, con gà đã việt vị rồi!
- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư.
- Đỗ Tư Đông (Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.

Ý kiến của cộng đồng quốc tế:

- WHO: 1 vấn đề được đặt ra, liệu con gà có bị nhiễm H5N1 không?
- OPEC (Tổ chức các nước xuất khẩu… cám gà): Nhiều khả năng, giá cám gà sẽ còn tăng cao nữa và có thể đạt đến ngưỡng 100USD/thùng vì hiện nay, nguồn cung đang thấp hơn lượng cầu và sản lượng của OPEC đã tới giới hạn.
- CHDCND Triều Tiên: Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ.
- Iran: Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình.
- Iraq: Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.

Ý kiến của 1 số Bộ ngành:

- Bộ ngoại giao: Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường… điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về… luật an toàn giao thông… Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.
- Bộ Thủy sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu không qua đường đó.
- Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.
- Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi… chưa có thời gian.
- Bộ GDĐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.
- Cục Đường bộ (Bộ GTVT): Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNĐ để tránh làm “hư hỏng” các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ.
- VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ.
- VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn.
- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.
- E-phone: con gà của chúng tôi không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt.

Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề:

- Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.
- Nhà Vật lý: Ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.
- Nhà Toán học: Căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường.
- Nhà Hóa học: Việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.
- Nhà Logic học: Nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.
- Nhà thần học: Phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?
- Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói “con đường đang băng qua con gà” được vì vậy “con gà băng qua đường” là một tinh thần đúng đắn.
- Nhà văn: “Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy”…
- Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm. Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn.
- Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Đừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.
- Cảnh sát dân sự: Có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền… gà sự.
- Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!
- Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 của bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.
- Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.

Ý kiến cá nhân khác

- Sinh viên: Gà kìa, béo quá, nhiều mỡ quá.
- Gà trống: Chà đây có phải gà mái ko nhỉ???
- Cáo: Nó đi qua đường thế này thì mình phải đi theo nó à, xe tông chít!!!!
- Sói: Này gà, hãy liệu hồn đấy!

Sẻ Xanh tổng hợp

Tự truyện toàn T

(Sẻ Xanh) - Trước tiên, Tèo tui thành thiệt tự thú trước toàn thể: Thân thế tui thiệt tầm thường, thân thể thì tàn tạ.

Từ thủa thiếu thời tiền tài thường thiếu thốn, thân thể tiều tụy: Tai to (tai Tèo tui to thiệt to), tóc thưa thớt, tay tẻo teo. Tèo tui thường tìm tới tiệm thuốc tây tìm thuốc trị... thúi tai, tại tai tui thường thúi thum thủm.

Tới thời trai trẻ tui thích thể thao, thích tập tạ, thích trượt tuyết. Thật tình tui trượt tuyết thật tệ, trượt thì tí ti, toàn tụt, toàn té. Té tới tím toàn thân thể.

Thuở trước tui thích thành tay thể thao thượng thừa. Thường thường tui tự treo tòng teng trên trần từ trưa tới tối. Tới tuổi trưởng thành, tui từ thị trấn Thủ Thiên, tới tá túc tại tỉnh T. Trung tuần tháng trước tụi tui tám trai, thêm tứ tam tiểu thơ tụ tập tham thảo thơ. Trong tứ tam tiểu thơ, tiểu thơ Trần Thị Thanh Trang trông thật tươi trẻ, trí thức.

Thoạt trông thấy tiểu thơ Thanh Trang tui tương tư tức thì. Thanh Trang tuổi trăng tròn, tướng tá tẻo teo, tóc thề tha thướt tuyệt trần, tuyệt trần... Thân thể thon thon, trắng trẻo. Tính tình Trang thiệt tếu:

- Thanh Trang thích tình tính tang, tang tính tình. Trang thích thuốc tây, thuốc ta, thích trở thành thầy thuốc thật tài tình.

Trang thường thực tập trong truyện thần thoại, thường tô trét toàn thứ thuốc thơm tho trên thân thể.

Thứ tư tuần trước, tiết trời thanh thanh tui thả từ từ tới trước tư thất tiểu thơ Thanh Trang. Thấp thoáng trên tầng thứ tư tui trông thấy tiểu thơ tha thướt, tim tui thổn thức thình thịch. Tui tự trấn tĩnh từ từ tiến tới, tán tỉnh tiểu thơ trong trạng thái tim thoi thùm thụp.

Thấy tui táo tợn tiến tới, tiểu thơ Thanh Trang thất thần toan trốn. Tui trầm tĩnh thủng thỉnh thưa:

- Tiểu thơ thương! Tui tuy thiếu tài, thiếu tiền, thiếu thước tấc thiệt. Tình tui thiệt to tát, trong trắng. Tính tui thiệt thà, thẳng thắn, thẳng thừng. Thưa tiểu thơ: Thấp thỏm thương thầm tiểu thơ Trang, Tèo tui tính truyện tóc tơ. Thương tiểu thơ Trang từ thuở Trang tám tuổi, tình Trang tới thác Tèo tôn thờ.

Trang tươi tỉnh. Tui tiếp tục tán:

- Tiểu thơ Thanh Trang! Tèo thương Thanh Trang thiệt tình, tha thiết, thương từ tai tới tóc, thương tới tận trong tim, thương trong từng tiếng thở, thương tới tận thiên thu, thương trong từng thớ thịt, Tèo thề Tèo thương Trang tới tận... tận...

Thấy tui thề thốt, tiểu thơ Thanh Trang thương tình thỏ thẻ:

- Thanh Trang thấy Tèo thật tội, Thanh Trang tin Tèo thương Thanh Trang thật tình. Thú thiệt, Thanh Trang thương Tèo từ trước.

Trời! Thanh Trang thương tui từ trước! Tui thấy trời tối thui, tâm thần tơi tả! Tui thận trọng tiến tới tóm tay Thanh Trang. Thanh Trang thẹn thẹn, thùng thùng thụt tay, thỏ thẻ:

- Thôi, thôi, từ từ thôi Tèo.

Tui tiếp tục túm tay Thanh Trang:

- Từ từ?

Thanh Trang thụt tay. Thanh Trang tức tối tát tui tới tấp.

Thứ tư tuần Thánh, tui tìm tới Thanh Trang tạ tội, thấy Thanh Trang thích thuốc, tui tìm toàn thứ thuốc thật tốt, toàn thứ thật tốn tiền, từ thuốc tây, thuốc ta, thuốc tàu, thuốc tể, thuốc tím, thuốc tẩy tới thuốc thơm. Thanh Trang thích táo, tui tức tốc tìm táo tới tặng Thanh Trang. Thanh Trang thích thịt thỏ, tui tức tốc tìm thỏ tới tặng Thanh Trang. Thấy tui thiệt tình tạ tội, Thanh Trang tủm tỉm thỏ thẻ:

- Tại... tại... Trang...

- Thanh Trang thương Tèo thật tình, Thanh Trang thương Tèo tha thiết.

Thấy thế tui thận trọng thoa tay Thanh Trang, thoa tóc Thanh Trang:

- Tuy tội tui thật to tát, tại tui tán tỉnh thiếu từ từ. Tui tạ tội, Thanh Trang thật tài, thật tếu, thật tình tự. Thật...
Tui tặng Thanh trang tới tám thứ: thuốc, táo, thỏ, tôm, tỏi, trứng, tiêu, tiền, thêm... trái tim tui. Thấy thế Thanh Trang tha tui tuốt. Thanh Trang tin tui thương Thanh Trang thiệt tình, Thanh Trang thề theo tui tới tận... tận...

Truyện cười song ngữ (5) - bản tiếng Việt

Vợ tôi đó
Một vị khách quay sang một người ngồi bên và chê bai giọng ca của một phụ nữ đang hát giúp vui cho họ.
- Giọng ca gì nghe mà khiếp! Anh có biết bà ta là ai không?
- Biết chớ - chủ nhà trả lời - Vợ tôi đó.
- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của chị ấy. Chính cái thứ hổ lốn mà chị nhà buộc lòng phải ca hát lên mới là khiếp. Tôi không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?
- Tôi viết đấy.

Can trường và tế nhị
- Can trường và tế nhị khác nhau ra làm sao?
- À, đi ăn ở một nhà hàng xịn mà không buộc boa cho bồi bàn tức là can trường.
- Ra thế. Còn tế nhị?
- Tức là hôm sau nên chọn nhà hàng khác mà ăn.

Nịnh bợ
Nhà phê bình: - Ôi! Cái gì thế kia? Một bức tranh tuyệt vời! Quá sâu sắc! Quá tinh tế!
Họa sĩ: - Cái gì? Ðó là chỗ tôi chùi cọ cho sạch sơn đấy.

>>> bản tiếng Anh

Truyện cười song ngữ (5) - bản tiếng Anh

She's My Wife
One of the guest turned to a man by his side to criticize the singing of the woman who was trying to entertain them.
"What a terrible voice! Do you know who she is?"
"Yes", was the answer. "She's my wife"
"Oh, I beg your pardon. Of course, it isn't her voice, really. It's the stuff she has to sing. I wonder who wrote that awful song?"
"I did", was the answer.

The Difference Between Valor And Discretion
"What's the difference between valor and discretion?"
"Well, to go to a swell restaurant without tipping the waiter would be valor"
"I see. And discretion?"
"That would be to dine at a different restaurant the next day".

Flattering
Critic: "Ah! And what is this? It is superb! What soul! What expression!"
Artist: "Yeah? That's where I clear the paint off my brushes".
Trần Nhật Giáp

>>> bản tiếng Việt

Truyện cười song ngữ (4) - bản tiếng Việt

Học tiếng Pháp để là gì?
- Vì cớ gì mà gia đình Green lại học tiếng Pháp chứ?
- Họ vừa nhận nuôi một bé sơ sinh người Pháp nên muốn hiểu nó sẽ nói gì khi bắt đầu tập nói.

Gà và chó
Jones: - Xin lỗi anh bạn vì con gà nhà tôi xổng chuồng và bới nát khu vườn của anh.
Smith: - Không sao đâu, con chó nhà tôi đã xơi tái con gà của anh rồi.
Jones: - Hay quá! Tôi vừa mới cán chết con chó nhà anh đây này.

Tình bạn thẳng thắn
- Có lần một người bạn và tôi đồng ý nên nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm của người kia, như thế sẽ có ích cho cả hai.
- Kết cục thế nào?
- Suốt năm năm rồi bọn tôi không thèm nói chuyện với nhau nữa.

>>> bản tiếng Anh

Truyện cười song ngữ (4) - bản tiếng Anh

Why Do They Have French Lesson?
"What's the idea of the Greens having French lessons?"
"They have adopted a French baby, and want to understand what she says when she begins to talk".

The Hen And The Dog
Jones: "Sorry, old man, that my hen got loose and scratched up your garden".
Smith: "That's all right, my dog ate your hen".
Jones: "Fine! I just ran over your dos and killed him".

Our Faults
"Once a friend of mine and I agreed that it would be helpful for each of us to tell the other all our faults"
"How did it work?"
"We haven't spoken for five years".

>>> bản tiếng Việt

Truyện cười song ngữ (3) - bản tiếng Anh

Let's Work Together
"Can you tell me how to get to the post office?"
"That's just where I want to go. Let's work together. You go south, and I'll go north, and we'll report progress every time we meet"

The French People Have Difficulty
"Did you have any difficulty with your French in Paris?"
"No, but the French people did"

Great Mystery
Newsboy: "Great mystery! Fifty victims! Paper, mister?"
Passerby: "Here boy, I'll take one" (After reading a moment) "Say, boy, there's nothing of the kind in this paper. Where is it?"
Newsboy: "That's the mystery, sir. You're the fifty first victim".

>>> bản tiếng Việt

Truyện cười song ngữ (3) - bản tiếng Việt

Ta hãy phối hợp với nhau
- Nhờ anh chỉ cho đường đến bưu điện?
- Chính tôi cũng muốn tới đó. Ta hãy phối hợp với nhau. Anh đi hướng nam, tôi đi hướng bắc, và chúng ta sẽ tường thuật lại tiến triển mỗi khi mình gặp nhau.

Người Pháp không rành tiếng Pháp
- Anh có gặp khó khăn gì với vốn tiếng Pháp của anh khi tới Paris không?
- Không có, nhưng người Pháp thì quả là có thật!

Bí mật khủng khiếp
Chú bé bán báo:
- Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không, thưa ông?
Khách qua đường:
- Lại đây, tao lấy một tờ.
Ðọc qua một hồi.
- Này, thằng nhóc kia, trong báo có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào?
Chú bé bán báo:
- Ðó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ năm mươi mốt đấy.

>>> bản tiếng Anh

Truyện cười song ngữ (2) - bản tiếng Việt

Giá trị của những bài học nhạc
- Những bài học nhạc của con gái tôi là cả một gia sản của tôi đó.
- Tại sao vậy?
- Chúng giúp tôi mua được các ngôi nhà của hàng xóm chỉ bằng nửa giá tiền thôi.

Cảnh sát và phóng viên
Cảnh sát vùng quê (tại hiện trường một vụ án mạng):
- Anh không được vào đây.
Phóng viên:
- Nhưng tôi được phái đến đây làm vụ án mạng này.
Cảnh sát vùng quê:
- Anh muộn mất rồi, vụ án mạng đã có người làm xong rồi.

Bò ăn cỏ
Họa sĩ: - Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông.
Khách: - Có thấy cỏ đâu?
Họa sĩ: - Con bò ăn hết rồi.
Khách: - Thế còn con bò đâu?
Họa sĩ: - Chứ bộ ông tưởng con bò lại ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông?

>>> bản tiếng Anh

Truyện cười song ngữ (2) - bản tiếng Anh

My Daughter's Music Lessons
"My daughter's music lessons are a fortune to me?"
"How is that?"
"They enabled me to buy the neighbors' houses at half price".

A Policeman And A Reporter
Country Policeman (at the scene of murder): "You can't come in here"
Reporter: "But I've been sent to do the murder"
Country Policeman: "Well, you're too late; the murder's been done".

A Cow Grazing
Artist: "That, sir, is a cow grazing"
Visitor: "Where is the grass?"
Artist: "The cow has eaten it"
Visitor: "But where is the cow?"
Artist: "You don't suppose she'd be fool enough to stay there after she'd eaten all the grass, do you?"

>>> bản tiếng Việt

Truyện cười song ngữ (1) - bản tiếng Anh

Money And Friends
"Since he lost his money, half his friends don't know him any more".
"And the other half?".
"They don't know yet that has lost it".

Father Wants To Go To Bed
Next-door Neighbor's Little Boy: "Father say could you lend him your cassette player for tonight?".
Heavy - Metal Enthusiast: "Have you a party on?".
Little Boy: "Oh, no. Father only wants to go to bed ".

The River Isn't Deep
A stranger on horse back came to a river with which he was unfamiliar. The traveller asked a youngster if it was deep.
"No", replied the boy, and the rider started to cross, but soon found that he and his horse had to swim for their lives.
When the traveller reached the other side he turned and shouted: "I thought you said it wasn't deep?"
"It isn't", was the boy's reply: "it only takes grandfather's ducks up to their middles!"

>>> bản tiếng Việt

Truyện cười song ngữ (1) - bản tiếng Việt

Tiền và bạn
- Từ ngày hắn mất tiền, phân nửa bạn bè của hắn không còn biết tới hắn nữa.
- Còn nửa kia?
- Họ chưa biết là hắn đã mất tiền.

Bố cháu muốn đi ngủ
Chú bé hàng xóm cạnh nhà: - Bố cháu hỏi tối nay chú có thể cho bố cháu mượn cái cassette được không ạ?
Người mê nhạc rock nặng: - Bộ nhà cháu có tiệc tùng gì hả?
Chú bé: - Ồ không, bố cháu chỉ muốn đi ngủ.

Dòng sông không sâu
Một lữ khách đi ngựa đến một dòng sông xa lạ. Ông ta hỏi một thiếu niên xem dòng sông ấy có sâu không.
- Không đâu - chú bé đáp, và người kỵ mã bắt đầu vượt sông. Nhưng ngay sau đó ông nhận ra cả người lẫn ngựa đều phải bơi trối chết.
Khi người lữ khách đã tới bờ bên kia, ông quay lại hét lên:
- Tao cứ tưởng mày nói là sông không sâu?
- Ðúng thế mà - Chú bé đáp - nước sông này chỉ ngập ngang bụng lũ vịt của ông cháu thôi.

>>> bản tiếng Anh

© 2010. Góp ý bài viết: comment trên trang Sẻ Xanh.com. Góp ý khác gửi mail cho Sẻ Xanh